Quand on entend “attachement”, on pense souvent au lien positif entre parents et enfants. Mais ce serait trop simple. Il existe quatre types d’attachement et un seul offre à l’enfant la sécurité dont il a besoin pour grandir sainement. Voilà pourquoi la théorie de l’attachement aux oranges mérite qu’on s’y arrête.
Le caractère, la gestion des émotions, la façon d’interagir avec les autres, le choix du partenaire plus tard : tout cela dépend du type d’attachement qu’on a connu en enfance. Et si on l’expliquait simplement avec des oranges ?
La théorie de l’attachement orange
D’abord, qu’entend-on par attachement ? C’est John Bowlby qui a étudié la relation entre le principal responsable et l’enfant. De là est née la théorie de l’attachement, qui nous aide à comprendre les problèmes des enfants et même des adultes.
L’attachement, c’est un lien affectif qui se crée dès les premiers jours de la vie entre celui qui s’occupe principalement de l’enfant (mère, père, grands-parents…) et l’enfant lui-même. Il garantit les soins et aide à former la personnalité et le développement psychologique de l’enfant.
Comment expliquez-vous la théorie de l’attachement aux oranges ?
Au début, nous l’avions dit : il existe quatre types d’attaches, quatre façons d’établir le lien avec les enfants. Chacun peut se comprendre à travers une métaphore d’oranges. Cette explication vient de Rafael Guerrero dans son livre Éduquer dans le lien. Voilà comment.
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Attache sécurisée : oranges-oranges
Un attachement sûr, c’est un attachement inconditionnel. L’enfant sait que la personne qui s’occupe de lui ne l’abandonnera pas et qu’elle répondra à ses besoins émotionnels. Un exemple concret.
Votre fils est triste parce que son meilleur ami n’a pas voulu jouer avec lui à l’école. Vous, vous vous connectez d’abord à son émotion puis vous le calmez. Avec la métaphore des oranges, l’enfant a besoin d’une orange et vous lui donnez une orange. Précis, adapté, ni plus ni moins.
Éviter : oranges mandarines
Avec ce type d’attachement, l’enfant a compris qu’il ne peut pas compter sur celui qui s’occupe de lui et cela lui cause de la douleur. Face à un besoin émotionnel, le responsable tend à le minimiser. L’enfant a besoin d’une orange, on lui donne une mandarine. Ça peut sembler similaire, mais ce n’est pas la même chose.
Les enfants avec un attachement évasif arrêtent de demander ce qu’on leur a refusé continuellement. Leurs parents sont très rationnels, incapables de comprendre ce qu’ils ressentent eux-mêmes, donc incapables de comprendre ce que ressent leur enfant.
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Anxieux-ambivalent : oranges-orange
Dans l’attachement anxieux-ambivalent, le responsable répond de façon excessive au besoin émotionnel de l’enfant. L’enfant demande une orange, il reçoit l’oranger entier. Ce type d’attachement est courant chez les parents surprotecteurs et surémotifs.
Attachement désorienté : oranges-rien
C’est le type d’attachement le plus dangereux. Face au besoin émotionnel de l’enfant, le parent ne répond rien. L’enfant demande des oranges, il n’obtient rien. Pas d’oranges, pas de mandarines, rien.
Les responsables qui établissent ce lien présentent souvent des troubles graves : troubles de la personnalité, dépression sévère, schizophrénie. Ce sont des parents qui peuvent abuser, maltraiter et abandonner leurs enfants.
Théorie de l’attachement orange : “Être autonome d’abord en étant dépendant”
À la naissance, nous sommes immatures et nous dépendons de nos figures d’attachement. Cette dépendance disparaît si les parents répondent à tous nos besoins.
“On n’accède à l’autonomie qu’en passant par la dépendance.”
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-Rafael Guerrero.
Rafael Guerrero veut dire par là que nous n’apprenons à être autonomes que si nous avons d’abord été dépendants. Nos figures d’attachement nous enseignent comment être autonomes en répondant à nos besoins émotionnels. Et en grandissant, nous le devenons progressivement.
Sur la théorie de l’attachement aux oranges
Avec la métaphore des oranges, on comprend mieux comment se construisent les liens entre les enfants et ceux qui s’occupent d’eux. L’autonomie et le lien sont les bases d’un attachement sûr. Et pour que cela marche, il faut trouver l’équilibre entre les deux.
Pour aller plus loin, Éduquer dans le lien de Rafael Guerrero explique comment développer un attachement sain avec ses enfants et faciliter leur régulation émotionnelle et leur autonomie.
